It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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6p营销案例网络营销常用词网络安全竞赛题目营销型高端网站建设价格是企业信息安全的核心信息安全服务认证资质深圳网站建设公司招聘电话销售未然蔚然网络营销资讯网络安全报告信息安全拓扑图我的古董店今日又有客人说要听故事了,店里一个小姑娘却打碎了我最为珍视的照片,也罢,便讲个我的回忆好了......比别人的人心更可怕的,是自己的人心。关于回忆录,所谓回忆录,那就是什么时候想起来什么,什么时候更新好了.......卜慧书是一名落魄青年,嗜读书,被人成为“痴疯子”。无意功名,也不近女色。擅长办案,只因在义田获得银指环,上写“雅威”二字。之前襄阳镜湖湖口发现一具男尸,身上并无伤痕,可能落水而死。乡民发现后,就向地保报告了情况。地保请代言人撰写一纸呈文报官,代言人则索取1000两银子作为报酬。地保一则没有那么多钱,二则也不太愿意,故而只肯出200两银子。痴疯子便草草写了一张“镜湖口,发现浮尸一具”的呈文。后来情况如何?代言人如何处置?敬请期待.......  废土之上,人类社会秩序濒临崩溃。   异兽肆虐,一座座高墙拔地而起。   异能,成为人类对抗异兽的主要武器——异能者、异能材料、异能武器……   有人认为异能是一切不幸的源头,有人认为异能是上帝赐予的利剑,也有人认为异能是改变世界的契机!   这是一个充满希望的时代,也是最残忍的时代。   浩劫不止,王无终时…… 无尽世界有无尽故事,无尽故事,生无量因果。因果纠缠之下,必有逢厄遭难后不能释怀者。 冰消为博一线成人造化,穿梭诸多世界,证神魂唯一。解彼灾厄,全我机缘。 当强大的外族入侵时,作为一名普通老百姓你会怎么选择?是农具当武器站着死,还是归顺他们苟且生?当外族入侵时,作为一名高高在上的九五至尊,你会怎么选择?是割地赔款最终成为一名国破家亡的亡国奴,还是振臂高呼带领大家抵御外族将他们赶出国门最终把他们消灭掉啦? 作为一名普通老百姓,当外族入侵时,农具必是武器,站着死。作为一名天子?你做过天子吗? “ 没有” 那就让我们随着20世纪的小白方小乐到大周王朝看看,作为天子的他会怎么抉择,是站着死还是跪着生。  红色玛瑙似的石头、会唱歌的古木、夜半时分龙的低沉的吼叫、以及阴森的密林中的鬼怪……以及他,瘦弱的读书之人,却为何要爱上了一位美艳多情的少女,非常不幸地使自己卷进了万劫不复的纷争之中……   风高月黑之夜,他来了,沉重似铁的脚步声一度使石头颤抖,天上的月轮见了也不得不向他点头哈腰。他是真正的强盗,雄伟的身躯,过人的胆魄,尚且还有狡猾的头脑。杀人无数的他略显苍老,却并没有忘记儿女情长,风花雪月的日子使人不变老。他是少女的梦,少女还有另外一个梦,便是那读书人的眼眸,那是何等清澈的泉水般的眸子啊。狭路相逢,一头是那读书人,一头是强盗低沉的怒吼,刀抽出来了,上面残留着映着月轮的寒冷的血…… 这便是玄域之地,离奇可怕之事所在多有,天空一度呈现不祥之色,红色的雨飘洒在苍老的大地如雪花飞舞…… 人们纷纷逃离,而那位读书人却不能,因为他得保护着那位少女……      最后,读书人发现少女竟然… 主角房齐天是个刚高考完的学生,在接受了大学毕业后准备和同学们一起去游玩的留学生——表哥余秋明的邀请后来到了富家子弟的私人飞机上。飞机在空中飞行时进了一个虫洞,是穿越?还是穿越到古代?落地后发现这是一个名为“瑞”的朝代。 房齐天的名字变成了花零,并且在经历了许多事后被告知这是上古时代。还说希望文明回到正轨就要牺牲一个人并接受诅咒,让文明全部毁灭,这太荒谬了。花零最终完成了这些“神”给予她的“任务”,文明消散后花零在这个时空的家庭也不复存在,所有人都会忘记花零。 ——神明那所谓的诅咒就是:永生不死。 永生后的花零目睹了所有朝代的兴旺衰败,目睹了国家与国家之前的勾心斗角,历史的兴旺衰败花零都看下来了。 但是花零的永生可是被杀被碎尸万段都能够无限复活的永生,当然不止能看那五千年……以书养气,以笔御剑,笔走龙蛇,剑舞八方,斩尽天下不平事,刺破万古长夜天。历史给人的唯一教训就是人们从未在历史中吸取过任何教训!!!重生在了天道即将崩溃,鸿钧三清远走寻到,天地王母受援以进,现代科技飞速发展,对于修行却是半开放的世界,江屹煊被选为了复苏天道的棋子。 对于这些,江屹煊有话说:“我只想把仙丹当糖豆,把八九玄功当炼体术,让亲人无病无灾。用真火来炒菜,用灵泉当家庭饮用水,让石材释放出它最美味的口感。对于复苏天道什么的,谁爱作谁作,我没兴趣!”
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